Le Verità Nascoste..

Dopo un approfondito esame documentale.
In ottemperanza alle disposizioni presenti nell’articolo 3 della Convenzione di Ginevra datata 1949.
In virtù del potere conferitomi da questa Corte.
Ma soprattutto.
Dopo unoraecinquantadueminuti di stoica attesa dal medico, a 43 drammatici gradi di temperatura, e ancora otto persone davanti.
Posso concludere quanto segue.

-CONCLUSIONE NUMERO UNO: se il tuo medico è troppo rabbino per accendere il condizionatore della sala aspetto, incidergli sul cofano della sua Bravo 1.9 multiject rosso mediavideo il termine “stronzo”, non è un insulto.
E’ UN DATO DI FATTO.
-CONCLUSIONE NUMERO DUE: se il tuo medico è un’ex seminarista e ciellino militante, inutile pensare di rifarsi dell’attesa fregandogli i giornali.
"Famiglia Cristiana" non è buona nemmeno per far aria..
Ha la copertina troppo moscia.
-CONCLUSIONE NUMERO TRE: gli opuscoli informativi delle campagne sociali del Ministero della Salute distribuiti nei presidi sanitari per mettere i ragazzini under 20 al corrente dei pericoli della droga e del sesso non protetto, non servono a nulla..
Date le loro dimensioni, l’aria smossa non spettina neanche le sopracciglia.
-CONCLUSIONE NUMERO QUATTRO: i ragazzini under 20 di oggi, sono molto differenti dai ragazzini under 20 di ieri.
-CONCLUSIONE NUMERO CINQUE: i ragazzini under 20 di oggi, dal medico ci vanno da soli..
-CONCLUSIONE NUMERO SEI: fare pensieri impuri sui ragazzini under 20 di oggi che vanno dal medico da soli, non è peccato.
Se conti anche gli anni bisestili..
-CONCLUSIONE NUMERO SETTE: restare improvvisamente sola, nella sala d’aspetto, con un giovane e aitante virgulto under 20 ed essere da lui abbordata con la scusa dell’afa, è la più classica delle allucinazioni tra la popolazione femminile upper 30 dopo unoraecinquantadueminuti passati in una stanza di cinque metri quadri priva di qualsivoglia ventilazione, a respirare le esalazioni endocrine di chi ancora non ha capito che il poliacrile d’estate NON si porta.
-CONCLUSIONE NUMERO OTTO: se il tuo medico, (troppo preso nell’addurre alle disposizioni del Protocollo di Kyoto sul risparmio energetico come scusante alle tue rimostranze riguardo la mancata accensione del condizionatore in sala aspetto), anziché la richiesta per una gastroscopia ti compila l’impegnativa per un’adenomectomia prostatica retropubica, l'incidergli con la pinza per capelli il numero della tua tessera sanitaria, specificando “sesso femminile”, sul tettuccio della sua Bravo..

Bèh.

E' reputata cosa buona e giusta dall’Associazione Pazientimancheno dei Medici di Famiglia Italiani.
Isole ed ex possedimenti coloniali inclusi.
-CONCLUSIONE NUMERO NOVE: i ragazzini under 20 di oggi, sono vandali per default..
Ergo TE al di sopra di ogni infamante e bieco sospetto.

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NOTA SPECULATIVA:
Se qualcuno dei miei lettorimmaginari si sta' chiedendo se l'ho fatto veramente, la risposta è.. MACERTOCHENNNO'!!
Ma sono mica deficente io..

Tzèh, incidergli "..il mio numero della tessera sanitaria.." sul tettuccio dell'auto..

Mi avrebbe sgamata subito.
Così gli ho inciso quella di mio fratello.
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Quando le Dimensioni Contano..

Corallino Africano: 40 cm
Inland Taipan: 1.80 mt

Bitis Gabonica: 1.90 mt
Bungaro Fasciato: 1.85 mt
Biscia avvistata dalla terrazza sita al secondo piano di una ridente (un po' meno dopo questo triste fatto di cronaca locale, ne convengo) villetta a schiera, dall'unità genitoriale femminile: DUE METRI e QUARANTASETTE CENTIMETRI.
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Addettoufficioambientedelcomune:-"..Signora.., ma.. ma.. ma è sicura?! Cioè.. voglio dire.. Non sto' insinuando che.. ma.. ma.. lei capisce.. Cioè. DUEMETRIEQUARANTASETTE!! Sono un po'.. come dire.."

Ugf:-"Bèh, guardi. Le dirò. In effetti.., riflettendoci su.., approssimativamente.., cioè.. Perchè sa', ero senza occhiali e poi.. poi lo spavento e tutto il resto.., lei capisce che.. Sì. Guardi. Forse a due metri e sessanta ci arrivava pure.. Ecco".

Addettoufficioambientedelcomune:-".."

Ugf:-"Glielo giuro sulla testa di mia figlia!!"

Addettoufficioambientedelcomune:-".."

Figlia (che in quel momento transitava per i corridoGLIO):-"."

E son cose..

The Day After Tomorrow

La Simp:-"..comunque, secondo me, ci saranno almeno dei terremoti.."

La Saimon:-"Ma per piacere!!"

La Simp:-"Vedrai quello che succederà.. Qua moriremo tutti.."

La Saimon:-"Ma smettila!!"

La Simp:-"Saimon, ma teccecredi 'all'ufo..?!"

La Saimon:-"Ma come ci pensi!!"

La Simp:-"Guarda che non c'è tanto da ride', eh. Lo sanno pure gli Hopi.., gli indiani del nord America: hanno detto a Braschi che nel 2012 torneranno gli antenati dei Cacina.., quelli che hanno dato origine all'antica civiltà indiana.., a loro volta, originati dalla costellazione Blu Star Cacina.. 'A Saimon: questi arrivano.. L'ha detto pure Roberto Giacobbo.., mica cotica!!"

La Saimon:-"Ma figurati!!"

La Simp:-"Bèh, io ci voglio credere. E so che veranno a salvarci, e quanno sarò lassù, al riparo, e tu là sotto 'a piagne e chiede 'na mano, da me solo 'n dito c'avrai: quello medio!!"

La Saimon:-"Oh Simp. Porta pazienza, eh. Ma a meno di trasferirci alle pendici del monte Fuji, dubito che Mazinga o Goldrake passeranno mai a salvarci.."

La Simp:-"Tu parla pe' te, mo'!! Nel caso.., comunque, io ad Actarus gli chiedo l'autografo.."

La Saimon:-"Ah, io il numero di telefono"

La Simp:-".."

La Saimon:-"Lo farei esclusivamente per la razza umana.. I O "

La Simp:-".."

La Saimon:-"Per non estinguerci!!"

La Simp:-".."

La Saimon:-"Vabbè, ma tanto non succederà nulla.."

La Simp:-"Ah sì?! Tu sai cosa scriveva Giovanni nell'Apocalisse?! '..ci saranno tre giorni e tre notti di oscurità totale..', cara mia..!! Pe' nun parlà de la Torah, eh.. Tre giorni di buio.. Io c'ho paura.."

La Saimon:-"Bèh, noi abbiamo la lampada d'emergenza della Beghelli.."

La Simp:-".."

La Saimon:-"L'abbiamo presa in offerta il mese scorso"

La Simp:-".."

La Saimon:-"Guarda che ha cinque ore buone di autonomia, e non so se rendo!!"

La Simp:-".."

La Saimon:-"Comunque, i tre giorni.., alla fine.., adesso.., al di là di tutto.., sì.., dai, voglio dire: volendo ce li fai, ecco.."

La Simp:-".."

La Saimon:-".."

La Simp:-"."

Differenza tra la filosofia della natura di Democrito e quella di Epicuro*

Miglioreamicainseconda:-"..Mmmàh, che te devo dì. Saranno i venti di crisi.., sarà la tragedia del terremoto.., sarà che la vita mi ha indurita.., ma io la Pasqua quest'anno non l'ho avvertita per niente. E son cose su cui riflettere, sai.."

La Saimon:-"Ti dirò. A casa mia, quest'anno mamma, al posto dell'uovo, ha preferito fare lo STRUDEL DI MELE"

Miglioreamicainseconda:-".."

La Saimon:-"E il punch bollente.."

Miglioreamicainseconda:-".."

La Saimon:-"Al secondo sorso, mi è sembrato di udire distintamente una calda e profonda e virile voce maschile sussurrarmi.. OH OH OH!! MERRY CHRISTMAS!!"

Miglioreamicainseconda:-".."

La Saimon:-"E non era quella di Giuseppe Brindisi.."

Miglioreamicainseconda:-".."

La Saimon:-".."

Miglioreamicainseconda:-"."

Eh sì.. io a Marx oggi l'ho proprio capito..

Ma anche no.

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*NOTA SPECULATIVA: Il titolo acculturato era un bieco quanto subdolo specchietto per allodole, atto a catturare l'attenzione anche di un pubblico esigente e diuncertospessore.

PRENDETENE ATTO.

Andate in pace.

Vo' fregato.

Amen.

Loosing My Religion

C'è solo una ed una sola cosa peggiore di trascorrere la sera di San Valentino, di sabato, in casa, in pigiama, da sola..

E' passarlo fischiando Bettarini e il suo 7 nel merengue.

..

Il biodegrado ha oramai un volto, un nome, un cognome e pure un codice fiscale..

I L M I O.

Questa notte, sulla sponda del fiume Piedra, mi sono seduta e ho pianto.. (OVVERO: quando uno sente l'esigenza di esternare. Ma anche che no)

Ore 2.46 a .m..
Fredda e carica di pioggia è la notte..
Tutto tace.
Il silenzio avvolge ogni cosa.
Sono sotto le coperte.
La tenue lama di luce dello schermo del nottebook fende il denso buio..
Le immagini di “Calda Emozione” si susseguono lentamente.
(..)
(Naaa, niente porno scaldasonno scaricato da e-mule, tzèh!!).
(..)
(Ho smesso con quella roba oramai..).
(..)
(Sono cresciuta).
(..)
(Guido, il tecnico fido, per 50 euro, in un paio d’ore, mi ha spiegato tutto..).
(..)
(E’ stata un'esperienza catartica e a tratti mistica).
(..)
(Mi si è rivelato tutto un mondo..).
(..)
(Dopo aver scaricato per cinque anni roba da far invidia persino alla videoteca di un pornoshop di Lido Tre Archi, ho realizzato che se te cerchi, ad esempio, “Eugene Onegin” e il file con maggiore disponibilità riporta la dicitura “wmv”, quel che ti stai accingendo a mettere in coda di dowload non sarà l’opera di Tchaikovsky diretta da Gergiev, bensì un porno coreano. Che non sarà cotica, certo, ma resta pur sempre un porno, ecco..).
(..)
(..)
(.)
(Ma comunque).
Le immagini di “Calda Emozione” scorrono lentamente..
La storia è quella di una fallita di mezza età, con i capelli rossi e due dita di ricrescita, che lavora come cameriera a progetto in una sorta di Burgy, e dove una sera rimorchia un ragazzino appena uscito dall’università ed affetto da un’evidente complesso edipico, (praticamente la fine che farò io fra qualche anno).
Attori superbi.
Sceneggiatura fluida.
Recitazione intensa.
Ottima la fotografia.
Regia da plauso.
Scena clou.

Susan Sarandon:-“Max.., ho 43 anni. Saranno quarantaquattro a dicembre”.
James Spader:-“Io ne ho ventiset..”

-B O O M ! !-

Una botta, un tonfo improvviso, un colpo sordo, un rumore violento squarcia il silenzio in quel del secondo piano della ridente (un po' meno dopo questo triste fatto di cronaca locale)villetta a schiera in cui vivo..
Come in un’agghiacciante reazione a catena, a pochi decimi di secondo l’uno dall’altra, e a decibel sempre più alti, nell’ordine seguono:
- urlo femminile corredato tanto da angosciante richiesta di “..aiuto..!!”
- rumore di porta d’interni aperta violentemente
- rumore di passi concitati in direzione dell’urlo femminile
- urlo maschile
- rumore di seconda porta d’interni aperta con violenza
- eco di altro urlo maschile
- rumore di terza porta d’interni aperta con violenza
- urlo femminile che si sovrappone agli altri
- coro di “cazzourliaquestoramassseiscema??”
..
..
.

P R A T I C A M E N T E.
Il "Fratello Perfetto", assonnato ed evidentemente con una certa urgenza di recarsi altrove, abbandona la sua stanza e si dirige, attraversando il corridoio rigorosamente al buio, a passo di carica verso il bagno di servizio.
Il soggetto "fp" ignora che quello stesso bagno, in quell’istante, è occupato da un’altrettanto catatonico soggetto (che per motivi di privacy chiameremo “Unità Genitoriale Femminile”), e dunque la porta non è aperta come al solito, bensì drammaticamente chiusa.
Ergo ne imbocca la soglia.
A TUTTA VELOCITA’.
..
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La botta è tanta e talmente improvvisa che l’ugf, dall’interno, tira fuori un urlo agghiacciante nonché un’accorata richiesta di aiuto, (botta improvvisa alle 2.46 di notte = ladri), che copre sì l’imprecazione della rustica progenie (roba che neanche un fariseo), ma mette in allarme l’unità genitoriale maschile che, dalla cucina, immediatamente si materializza nel corridoio, urlante e bellicoso e soprattutto ARMATO di quella che poi si rivelerà essere una bottiglia di PLASTICA da un litro e mezzo, (botta improvvisa alle 2.46 di notte + 1 urlo inumano + 1 richiesta di aiuto = ladri).
La scena del crimine è sempre buia.
L’fp, (rincoglionito più che dal sonno, dal colpo in piena faccia), sentendo gridare due indistinte voci assume l’antica posizione di difesa insegnatagli dal maestro Splinter e si mette ad urlare anche lui, (botta improvvisa alle 2.46 di notte + 2 urla inumane + 1 richiesta di aiuto = ladri).
In quel mentre, (cioè quando ho finalmente trovato le ciabatte), con la canotta della salute ben rimboccata con la felpa nelle mutande, (perché poi prendo freddo ai reni), i pantaloni del pigiama rinsaccati nei calzettoni bianchi altezza ginocchio (tipo zampognaro della bassa Ciociaria, non so se rendo..), e il cuore a mille, esco anch’io urlante dalla mia camera, (botta improvvisa alle 2.46 di notte + 3 urla inumane + 1 richiesta di aiuto = ARANCIA MECCANICA), accendo la luce nel corridoio e……..

E mi ti trovo davanti ‘sti tre imbecilli che con sguardo ancora allucinato, fissandomi schifati dal basso verso l’alto, in coro favellano così:
“..cazzourliaquestoramassseiscema..??”
..
..
.
Sì, ho avuto un’infanzia difficile..
Ma a quanto pare la tarda adolescenza è pure peggio..

Potevo Sposare Simon..

..ma mamma voleva finissi prima le elementari..

Ho terminato anche l'università.

Dovevo approfittarne quando anch'io ero al mio meglio..