Dopo un approfondito esame documentale.In ottemperanza alle disposizioni presenti nell’articolo 3 della Convenzione di Ginevra datata 1949.
In virtù del potere conferitomi da questa Corte.
Ma soprattutto.
Dopo unoraecinquantadueminuti di stoica attesa dal medico, a 43 drammatici gradi di temperatura, e ancora otto persone davanti.
Posso concludere quanto segue.
-CONCLUSIONE NUMERO UNO: se il tuo medico è troppo rabbino per accendere il condizionatore della sala aspetto, incidergli sul cofano della sua Bravo 1.9 multiject rosso mediavideo il termine “stronzo”, non è un insulto.
E’ UN DATO DI FATTO.
-CONCLUSIONE NUMERO DUE: se il tuo medico è un’ex seminarista e ciellino militante, inutile pensare di rifarsi dell’attesa fregandogli i giornali.
"Famiglia Cristiana" non è buona nemmeno per far aria..
Ha la copertina troppo moscia.
-CONCLUSIONE NUMERO TRE: gli opuscoli informativi delle campagne sociali del Ministero della Salute distribuiti nei presidi sanitari per mettere i ragazzini under 20 al corrente dei pericoli della droga e del sesso non protetto, non servono a nulla..
Date le loro dimensioni, l’aria smossa non spettina neanche le sopracciglia.
-CONCLUSIONE NUMERO QUATTRO: i ragazzini under 20 di oggi, sono molto differenti dai ragazzini under 20 di ieri.
-CONCLUSIONE NUMERO CINQUE: i ragazzini under 20 di oggi, dal medico ci vanno da soli..
-CONCLUSIONE NUMERO SEI: fare pensieri impuri sui ragazzini under 20 di oggi che vanno dal medico da soli, non è peccato.
Se conti anche gli anni bisestili..
-CONCLUSIONE NUMERO SETTE: restare improvvisamente sola, nella sala d’aspetto, con un giovane e aitante virgulto under 20 ed essere da lui abbordata con la scusa dell’afa, è la più classica delle allucinazioni tra la popolazione femminile upper 30 dopo unoraecinquantadueminuti passati in una stanza di cinque metri quadri priva di qualsivoglia ventilazione, a respirare le esalazioni endocrine di chi ancora non ha capito che il poliacrile d’estate NON si porta.
-CONCLUSIONE NUMERO OTTO: se il tuo medico, (troppo preso nell’addurre alle disposizioni del Protocollo di Kyoto sul risparmio energetico come scusante alle tue rimostranze riguardo la mancata accensione del condizionatore in sala aspetto), anziché la richiesta per una gastroscopia ti compila l’impegnativa per un’adenomectomia prostatica retropubica, l'incidergli con la pinza per capelli il numero della tua tessera sanitaria, specificando “sesso femminile”, sul tettuccio della sua Bravo..
E’ UN DATO DI FATTO.
-CONCLUSIONE NUMERO DUE: se il tuo medico è un’ex seminarista e ciellino militante, inutile pensare di rifarsi dell’attesa fregandogli i giornali.
"Famiglia Cristiana" non è buona nemmeno per far aria..
Ha la copertina troppo moscia.
-CONCLUSIONE NUMERO TRE: gli opuscoli informativi delle campagne sociali del Ministero della Salute distribuiti nei presidi sanitari per mettere i ragazzini under 20 al corrente dei pericoli della droga e del sesso non protetto, non servono a nulla..
Date le loro dimensioni, l’aria smossa non spettina neanche le sopracciglia.
-CONCLUSIONE NUMERO QUATTRO: i ragazzini under 20 di oggi, sono molto differenti dai ragazzini under 20 di ieri.
-CONCLUSIONE NUMERO CINQUE: i ragazzini under 20 di oggi, dal medico ci vanno da soli..
-CONCLUSIONE NUMERO SEI: fare pensieri impuri sui ragazzini under 20 di oggi che vanno dal medico da soli, non è peccato.
Se conti anche gli anni bisestili..
-CONCLUSIONE NUMERO SETTE: restare improvvisamente sola, nella sala d’aspetto, con un giovane e aitante virgulto under 20 ed essere da lui abbordata con la scusa dell’afa, è la più classica delle allucinazioni tra la popolazione femminile upper 30 dopo unoraecinquantadueminuti passati in una stanza di cinque metri quadri priva di qualsivoglia ventilazione, a respirare le esalazioni endocrine di chi ancora non ha capito che il poliacrile d’estate NON si porta.
-CONCLUSIONE NUMERO OTTO: se il tuo medico, (troppo preso nell’addurre alle disposizioni del Protocollo di Kyoto sul risparmio energetico come scusante alle tue rimostranze riguardo la mancata accensione del condizionatore in sala aspetto), anziché la richiesta per una gastroscopia ti compila l’impegnativa per un’adenomectomia prostatica retropubica, l'incidergli con la pinza per capelli il numero della tua tessera sanitaria, specificando “sesso femminile”, sul tettuccio della sua Bravo..
Bèh.
E' reputata cosa buona e giusta dall’Associazione Pazientimancheno dei Medici di Famiglia Italiani.
Isole ed ex possedimenti coloniali inclusi.
-CONCLUSIONE NUMERO NOVE: i ragazzini under 20 di oggi, sono vandali per default..
Ergo TE al di sopra di ogni infamante e bieco sospetto.
Isole ed ex possedimenti coloniali inclusi.
-CONCLUSIONE NUMERO NOVE: i ragazzini under 20 di oggi, sono vandali per default..
Ergo TE al di sopra di ogni infamante e bieco sospetto.
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NOTA SPECULATIVA:
Se qualcuno dei miei lettorimmaginari si sta' chiedendo se l'ho fatto veramente, la risposta è.. MACERTOCHENNNO'!!
Ma sono mica deficente io..
NOTA SPECULATIVA:
Se qualcuno dei miei lettorimmaginari si sta' chiedendo se l'ho fatto veramente, la risposta è.. MACERTOCHENNNO'!!
Ma sono mica deficente io..
Tzèh, incidergli "..il mio numero della tessera sanitaria.." sul tettuccio dell'auto..
Mi avrebbe sgamata subito.
Così gli ho inciso quella di mio fratello.
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Così gli ho inciso quella di mio fratello.
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